YW 23 navigava a velocità di crociera a bordo della sua navetta spaziale sportiva metallizzata. Andava a trovare il suo vecchio zio spilorcio sulla sesta luna di Bacco, dove questi possedeva terreni per un’estensione di tre quarti del pianeta. Il pianeta era grande pressappoco quanto Marte, ma in larga misura fertile ed abitabile, almeno dagli alieni della specie di YW 23 e di suo zio, WX 11, che avevano assai poco di umano. Si trattava di grosse meduse intelligenti, di enormi gelatine iridate in grado di assumere qualsiasi forma. Questa era la caratteristica distintiva all’origine della loro evoluzione, come per l’uomo il pollice opponibile. Non avevano arti, busto, connotati fissi, come i normali organismi animali, ma una massa inorganica indifferenziata che produceva nuovi arti, connotati ecc. ogni volta che si rendesse necessario, adattandoli alle particolari circostanze ambientali.
Il nostro medusone flaccido se ne stava dunque spaparacchiato al posto di guida come un enorme sputo catarroso e non era un bello spettacolo a vedersi penso neanche per le femmine della sua specie. I comandi erano costituiti da innumerevoli ventose di gomma di varie dimensioni e colori e YW 23 vi aderiva con tutto il corpo. Era concentrato sul discorso che avrebbe fatto allo zio per carpirgli uno dei suoi prestiti ad usura.
Quel porco si era fatto avanti rubando da tutti i posti di potere amministrativo assunti nel corso della sua losca carriera politica nella Federazione galattica. Era stato condannato a morte da diciassette tribunali interstellari, condanna eseguita puntualmente ogni volta attraverso ebollizione e ogni volta aggirata dal medusone con cloni istantanei di se stesso eseguiti nei suoi laboratori genetici privati gli istanti immediatamente precedenti alla cattura – metodi obsoleti questi della giustizia penale, ridicolizzati dal ricorso ai mille espedienti delle tecnologie avanzate delle quali ogni medusa facoltosa era ormai attrezzata in casa.
YW 23 e la sua famiglia avevano sempre vissuto in un pianeta di provincia, dove il padre aveva lavorato occasionalmente e senza grandi proventi nella abietta tratta delle coccinelle giganti da siero e in quella degli aborti di medusa per usi cosmetici, morendo per intossicazione dopo una delle sue abbondanti libagioni di siero. Non possedeva affatto il fiuto degli affari e lo spirito truffaldino del fratello. YW 23 era così venuto su come uno smidollato, con scarsissimi profitti a scuola e all’università dove aveva studiato legge per un anno, viziato dalla madre che contraeva debiti inauditi per venire incontro ai suoi capricci, da ultimo questa ridicola astronave sportiva. Non aveva mai lavorato e aveva già tre anni (questi alieni non ne vivevano più di cinque e possedevano quindi un senso del tempo molto più dilatato del nostro).
Bene, per lui ottenere un prestito dallo zio era ora una questione di vita o di morte perché la cricca dei papponi di una dozzina di pianeti lo cercava in ogni dove per fargli la pelle a causa degli assegni a vuoto compresso con cui per diversi giorni (mesi medusiani) aveva pagato i vari servizi erotici resigli dalle irresistibili cavallette mercenarie di colore del sistema stellare g. Atterrato nella stazione spaziale della capitale del satellite Malcom, YW 23 attese che gli addetti collegassero il condotto dell’astronave alla rete di comunicazione idraulica e dopo aver trasmesso la destinazione dalla tastiera di bordo alla centrale di smistamento sollevò con un peduncolo prensile la chiusura della tazza d’accesso, posta poco lontana dalle ventose di comando, e vi si versò dentro producendo un inconfondibile sciacquìo.
Il sistema di trasporto pubblico e quello fognante nei pianeti medusiani erano integrati, anche se naturalmente le condutture per le deiezioni erano separate da quelle per i passeggeri. Il pericolo insito nelle metropolitane idrauliche era rappresentato piuttosto dalle collisioni tra passeggeri che per errori di smistamento si verificavano non troppo di rado, dando luogo a pateracchi inestricabili dai quali dopo pochi istanti prendevano forma nuovi individui più condensati. Questi nel corso del tempo erano venuti a costituire una vera sottospecie aliena, temuta per la sua superiorità fisica e intellettuale, e nei pianeti centrali dove erano più numerosi erano già stati fatti oggetto di autentiche persecuzioni. Da parte di molti si sospettava che gli incidenti nella metropolitana idraulica rientrassero in un preciso piano dei poteri occulti della Federazione per il miglioramento della specie.
Un gorgoglìo della tazza d’accesso avvertì WX 11 dell’arrivo del nipote. Gli aveva annunciato il suo arrivo dalla stazione, ma avrebbe distinto ugualmente il suo invadente gargarismo da qualunque altro. Era tardi, quel rompiballe non conosceva orari. Si scollò dalla tazza accanto, quella delle acque nere per intenderci, dove si era quasi addormentato vegliando sulla sua stitichezza, sollevò il coperchio e – voilà – il genio della lampada sgorgò fuori con una tinta rosella a lui ben nota, tra l’imbarazzato e lo sfrontato.
« Hallo, zietto, come stai?» stronfiò il nipote.
«Ciao, pederasta»
«Sono venuto a passare qualche ora da te, immagino che non ti dispiaccia»
«Anzi, sono felice; mi dispiace solo constatare che non ti hanno ancora fatto la pelle»
«Alludi ai pappa? Comincio a credere che ci stia in mezzo anche tu in questa storia. Per i soldi passeresti anche sul cadavere di tuo nipote»
«No, non l’avrei mandata tanto per le lunghe. Ti avrei sciolto nell’acido o ti avrei fatto sbranare da una mantide squillo durante il riposo post-coitale prima che tu facessi perdere le tue tracce. Ne ho incontrati pareccchi di rottinculo come te nella mia vita, ci ho fatto il fiuto»
«Okay zietto. Veniamo al dunque. Mi servono subito cento testoni. Sono pronto a concederti le mie membrane interne se è questo che vuoi. Non ho più dove fuggire»
«E sia. Voglio essere generoso con te, anche se non te lo meriti. Ti darò l’occasione per guadagnarteli. Cento hai detto? Be’ te ne offro dieci volte volte tanti se mi concedi i tuoi diritti di clonazione.»
«I diritti di clonazione? Sei impazzito? E per farne cosa?»
«Certo non per fornire nuove leve al progetto eugenetico segreto del governo. C’è un solo utilizzo possibile per individui della tua fatta: scatolette di medusa in salamoia per neoumani. E’ l’affare del momento, il mercato tira da matti e io sono già il principale fornitore della galassia. Ma c’è bisogno di cloni, capisci. Non possiamo andare a ammazzare la gente per strada. E’ troppo pericoloso. C’è bisogno di cloni non registrati all’anagrafe, giovani e in buon numero per variare il gusto del prodotto. Bada che non c’è nulla di cruento, li facciamo morire nel sonno prima che prendano conoscenza. Non mi sarei fatto scrupolo di utilizzare i miei, ma le mie fibre sono flaccide e immangiabili. Ho un’età ormai. Tu sei ben nutrito e in salute, si possono ricavare diverse derrate dal tuo corpo.»
«Ma tutto questo è mostruoso! Sapevo che eri un criminale senza scrupoli, ma questa è strage, e della peggiore specie: strage a fini di conversione alimentare e commercializzazione. Il codice prevede la pena di morte per divoramento ad opera di squali di palude. Ho studiato legge a mio tempo»
«Ho le spalle protette. L’affare fa gola a molti. Sono riuscito a coinvolgervi diversi alti funzionari e lo stesso ministro degli affari interni del nostro sistema, che avrà una grossa partecipazione agli utili.»
«Di quanto?»
«Del trenta esattamente»
«E a me vorresti liquidarmi con mille testoni? Anche il mio silenzio ha un prezzo. Dammi una partecipazione del cinque per cento è l’affare è concluso»
« Andiamo. Credi davvero di potermi ricattare? Ti avrei messo a parte di queste cose così alla leggera, se non fossi assolutamente sicuro di me? Se tu osassi parlare anche velatamente della faccenda verresti nel giro di ventiquattro ore processato e condannato per diffamazione a un anno di carcere. Questo ufficialmente: di fatto verresti liquidato, nel vero senso della parola, vale a dire sciolto in acido e sostituito con uno pseudo-clone il quale ammetterebbe di aver parlato in malafede, dietro compenso del partito di opposizione, e che si sostituirebbe a te anche dopo la scarcerazione, in famiglia, senza che nessuno dei tuoi possa oggettivamente sostenere che si tratti di un’ altra persona, quand’anche si accorgesse dello scambio – cosa poco probabile perché attribuirebbe la sua acquiescienza, la scarsa lucidità ecc. alle dure prove subite sotto il regime carcerario. E’ il piano contro i delatori che abbiamo messo a punto col ministro. Stai in campana dunque. Sei tu che corri dei grossi rischi e sin da questo momento. Ma dopo tutto sei mio nipote e io ho fiducia nel fatto che non dirai niente a nessuno. Che motivo avresti di andare contro il tuo vecchio zio che è così buono. No, il cinque è troppo, mi darebbe fastidio vedere tanti dei miei soldi palpeggiati dai peduncoli untuosi dei pappa. Sul due per cento penso che ci possiamo mettere d’accordo benissimo.»
«Okay vecchio vampiro, mi accordo. Ma con un lauto anticipo, diciamo di mille testoni.»
«Si può fare. Ma di questo parleremo domani. Si è fatto tardissimo. Puoi sbrodolarti su quel tappeto termico che è in salotto per dormire. Domani stesso potremo dare inizio alla clonazione nel mio laboratorio, se sei d’accordo».
Un quarto d’ora dopo il sole sorgeva già sulla capitale del pianeta Malcom e zio e nipote succhiavano dai tubi della cucina la colazione a base di plancton. Rifocillatisi entrarono nel laboratorio dove lo zio presentò YW 23 al direttore, CX 03, un luminare nel campo della clonazione ma anche una medusa senza scrupoli che metteva la sua scienza al servizio dei più efferati progetti dei potenti. Questi fece accomodare YW 23 in una ampolla trasmittente collegata a dieci ampolle riceventi, la sigillò, allungò una piccola coda attorno a una ventosa della consolle di comando e un rumore da Black and Decker invase il laboratorio. Fu un microsecondo. Quando spense l’apparecchio di YW 23 non restava che un frullato disgustoso di colore bluastro. Povero ragazzo: da fesso aveva vissuto e da fesso era morto, cadendo in una trappola che avrebbe avuto molte ragioni di temere da parte di un parente di cui conosceva le scarse doti di lealtà e amore del prossimo.
Lo scienziato strusciò accanto all’ampolla con una scodella e sturò una spina da cui si versò lentamente il mosto di medusa appena pigiato; la porse a WX 11 che produsse istantaneamente una oscena proboscide vermiglia e vibrante e se lo succhiò d’un fiato; quindi schioccò col suo beccuccio carnoso ed esclamò: «Eccellente! Non avrei pensato che da quel somaro di mio nipote si potesse ricavare un siero cosi buono»
«Ma di un po’» fece ridacchiando il direttore che si era versato dell’altro succo e lo sorbiva più lentamente con arie da degustatore attraverso un prepuzio cavo da toro apertosi nel suo basso ventre «Come ha fatto a bersi quell’assurda storia delle scatolette di medusa? E’ roba che non la trovi neanche nei fumetti»
«Quell’imbecille ci è cresciuto coi fumetti. L’ho visto nascere nell’acquario di famiglia e conoscevo meglio di ogni altro i suoi punti deboli»
«I pappa non tarderanno a manifestarti la loro riconoscenza»
« Lo sai bene che questo è l’ultimo dei miei pensieri. Io credo nei piani eugenetici del governo e anche l’eliminazione di un idiota come mio nipote significa un piccolo passo avanti nel miglioramento della specie.»
«Oh, certo. Sei sempre stato un idealista. E’ per questo che nel giro di un mese sei diventato il più zelante tra gli sterminatori di meduse sottodotate al soldo del governo.»
Parlarono a lungo dei loro piani. Del sottosegretariato alla giustizia che pareva ormai alla portata di WX 11 e d’altro ancora. Erano grandi amici. Il sole frenetico di Bacco si portò sull’orizzonte e fu subito notte fonda. Della scomparsa di YW 23 si occuparono per un po’ i giornali e la polizia. Poi cadde nel dimenticatoio.

di Frank Usa

Voci narrano di un paese dell’entroterra siculo, Vignafiorita, arroccato tra i monti peloritani e raggiungibile solo attraverso impervie e tortuose mulattiere, in cui, fino a tempi non troppo remoti, una singolare ed alquanto inedita festa patronale aveva luogo. Col farsi dell’estate, il 21 giugno, alle prime luci dell’alba, tra rintocchi di campane, fuochi e botti d’ogni risma, sul sagrato della chiesetta della Santissima Maria ed Addolorata, ogni anno veniva trainata da uno stuolo di devoti una statua di santo. Essa vedeva luce a fatica, dopo un anno di segregazione negli antichi sotterranei della chiesa, ove era confinata per cagioni di decoro e di rispetto alle superne effigie dell’altare e delle navate.

Come estratta da un immane forcipe, la sagoma santa, trainata da una cordata di devoti in costume da satiro,  finiva con lo sbucare dal grazioso portico in ferro battuto quasi all’improvviso, nell’indeterminatezza nitida di quegli abbagli mattutini, fra le ali di folla vibranti di soggezione. Ne veniva fuori un simulacro imponente, una caricatura sconcertante sostenuta da un gigantesco fercolo, quella di uno smisurato monaco pazzo in saio marrone posto in un’assurda posa da “sciatore” , con i pugni chiusi paralleli alle tempie e le gambe in perenne trazione. Un monaco dal viso contratto in una smorfia d’odio, i denti serrati e gli occhi sbarrati ed iniettati d’un ancor più inconcepibile luminescenza di sclerotica, sinistre fattezze che rimandavano a quelle d’un forsennato che avesse brama di luce e fame d’aria, ad un prigioniero torturato e voglioso di vendetta più che ad un pio servitore di Dio.

A quella allucinata visione, pian piano lo stupore, la concitazione ed il trambusto dei fedeli in trepidante attesa, lasciavano prender spazio all’angoscia del mormorio, al vociare sparuto che andava via via spegnendosi  in una cappa di rispettoso ed inquetante silenzio, in miracolosa assonanza con il subitaneo scemare degli spari e dei rintocchi delle enormi campane, che ora risuonavano lontane e remote, come scampoli di mulinelli di fuliggine per gioghi di correnti appena abbozzate.

San Bastardo campeggiava nell’agghiacciante mutismo di uomini, animali e cose.

Ed anche se era ritenzione di pochi interminabili attimi, quella repentina sordità finiva con l’assumere le caratteristiche di un orrore senza giustificazione, dunque intollerabile.

-            C’avissi a veniri na motti subitanea a me cugnatu!

-            ‘Na paralisi a lu risgraziatu ri me cucinu!

Distanti, urlate a squarciagola, le prime sporadiche e solitarie imprecazioni, montando una ad una, determinavano un crescendo di improperi, fino a divenire dileggio furente, coro, baccanale, orgia della contumelia. Erano le cosiddette”malanove” , ovvero maledizioni da augurare, preconizzando malattie e financo la morte per nemici, amici, parenti, fratelli, sorelle, padri, madri, nonni, zii e badanti. Come una polveriera, allora il sagrato cominciava a ribollire di bestemmie ed insulti d’ogni tipo, di maledizioni auspicate al prossimo in una sorta di Babele del Dileggio, mentre il fercolo, riprendendo a muoversi ed avanzando a fatica verso la piazza, pareva animarsi d’un furore antico e mefitico. Lì attendeva, come un alveare brulicante, la cenciosa calca di paesani e forestieri, mattanza di gente corrosa e consumata dall’attesa, nella spasmodica urgenza d’urlare la propria malanova e nella speranza che essa potesse essere presto esaudita.

San Bastardo s’avanzava fra occhi iniettati di sangue, bocche sdentate, colli che parevano esplodere, mani callose, salive, scaracchi, urla, tastate, graffi, spintoni, dita negli occhi, strilli rochi e strazianti; egli s’ergeva sulle plebi numinoso di radiosa malvagità, pregno d’una radiazione malefica, carismatico.

-            Fammi soffriri ‘u maritu tradituri!

-            C’avissiru a cascari tutti li renti a lu chiancheri!

-            Facci moriri lu picciriddu nta la panza di ‘dda gran buttana!

-            Na botta ri vilenu a li cani ri ma soggiru!

Così, a spasmi e strattoni, come un corpo improprio per un lungo budello, procedeva il fercolo, mentre la ridda inferocita, concitata e tumultuosa, s’accalcava disperatamente alla statua.

Del resto, San Bastardo, una volta preso l’abbrivio, non avrebbe più arrestato la sua corsa ed una volta giunto alla “Calata della Pietrasanta” non ci sarebbe stato modo di recuperare per quelli rimasti troppo indietro. Il momento antecedente a quello della ripida discesa era quindi una sorta di ultima spiaggia per i più anziani e bisognosi.

Come da tradizione la statua veniva trainata anche in discesa, in una progressiva accelerazione culminante nell’arrivo alla Piazza della Misericordia, laddove s’apparava il tripudio finale di fuochi, immancabile suggello finale alla copertura della sacra effigie mediante la “Coperta del Diavolazzo”.

Tutto ciò, la brevità di questo rituale, sconcertava. Finiva col lasciare interdetti i più, financo quelli che erano riusciti pienamente a sfogarsi: l’attesa trepidante di un anno, macerando dentro ogni sopruso o torto subito, pareva così vanificarsi nello spazio d’un nonnulla, d’una deflagrazione monca. In ogni caso lo si sapeva; quello era il portato d’un rituale che si perdeva nella notte dei tempi e per certi aspetti la “copertura di San Bastardo”  rappresentava per gli abitanti di Vignafiorita la calata di un sipario di rassegnazione e di definitiva tumulazione delle invidie e dei dissapori.

Questo antefatto, in chiave novellistica, si rendeva necessario per riferire di quel che successe in quell’anno (pare il 1898 in base a sparute e raffazzonate fonti), anno in cui qualcosa andò storto.

La leggenda racconta di un improvviso arresto del carro di San Bastardo, dovuto, pare, ad un enorme “mazzacane” , un sasso enorme finito chissàcome nel bel mezzo della Calata della Pietrasanta durante la fase della vorticosa discesa, con relativa rottura del mozzo delle ruote anteriori e successivo ribaltamento del carro.

Pare che la statua di San Bastardo ed il pesantissimo fercolo, rovinando addosso alle genti, abbiano finito col provocare decine di vittime, trascinandole nella fragorosa corsa fino al piano. Il Bufardaci, a tal proposito, riporta a proposito della conseguente rottura della statua ed ai successivi tumulti, “ch’essa, spezzatasi in tre tronconi, fu a colpi di martello ridotta a brani minuti, e ne lo gran tramestìo de la foga e del delirio, per bona parte a cagion de la concupiscienza de le sacre reliquie, furon calpestati li corpi de li vivi e puro quelli de li morti.”

La mancanza del rito della copertura deve poi aver contribuito alla successiva biblica catastrofe. Almeno così riferiscono le fonti orali. Si racconta di violenze inenarrabili, di lotte a scontri all’ultimo sangue, di scene di isteria collettiva e persino di atti di cannibalismo.

Il paese fu successivamente messo a ferro e fuoco, e con l’arrivo di un emissario pontificio furono distrutti o trasferiti in Vaticano tutti gli archivi contenenti i documenti, gli atti di nascita e di morte custoditi nella parrocchia.

Di Vignafiorita non rimane più nulla.

Sul sito dove si pensa fosse ubicato il paese, adesso regnano piccoli lembi di bosco di roverella e di leccio, nonché la cosiddetta macchia mediterranea, con predominanza di eriche, cisto, corbezzoli e ginestre.

Circolo degli Scrittori Iulio T. Riveras 

Associazione IL SATIRO

Sabato 20 Dicembre – Ore 17.30

ASSOCIAZIONE INTERCULTURALE “ASHRAM” MULTIKULTI. 

Via Landolina 41, CATANIA

è tempo di scrivere

CERTAMEN  LETTERARIO #10

Lettura di racconti inediti sul tema

 LA CATTIVERIA

www.etempodiscrivere.it                         

info@etempodiscrivere.it

La cattiveria

Chiunque desidera partecipare come autore all’incontro letterario può inviarci un racconto breve sul tema proposto entro il 4 ottobre 2008.

La serata letteraria svoltasi presso il centro culturale Immacolata di Tremestieri Etneo, grazie alla disponibilità del Comune e alla presenza di tanti e numerosi appassionati di letteratura, si è svolta nel migliore dei modi. Il racconto più applaudito è risultato Lost, una storia americana, di Stefania Nibbi. la stessa autrice ha proposto il tema per il prossimo Certamen Letterario: “la cattiveria”

Lettura di racconti inediti

Sabato 19 aprile, ore 17.00

Biblioteca Villa Immacolata

Largo Immacolata

(in corrispondenza del numero civico 59 di via Etnea – Tremestieri Etneo)

Tremestieri Etneo – Catania

La biblioteca del comune di Tremestieri Etneo ci ospita per il IX Certamen Letterario.

Vi aspettiamo numerosi.

I bambini ci guardano


Chiunque desidera partecipare come scrittore all’incontro letterario può inviarci un racconto breve sul tema proposto entro il 6 aprile 2008.

Regolamento

1) Il circolo degli scrittori Iulio T. Rivèras bandisce il IX concorso di narrativa Ètempodiscrivere. Si concorre inviando un racconto breve sul tema assegnato. I racconti dovranno essere inediti, in lingua italiana e la loro lunghezza non dovrà superare le 7000 battute spazi esclusi (carattere 12 punti). Ciascun concorrente potrà presentare un solo racconto.

2) I racconti, identificati da un titolo e firmati con uno pseudonimo o col nome e cognome dell’autore, dovranno essere inviati unicamente via email come allegato Word all’indirizzo di posta elettronica etempodiscrivere@tiscali.it. Farà fede la data di ricezione della email, pertanto sarà inviata dall’organizzazione del concorso una email di convalida. La partecipazione è gratuita.

3) Saranno ammesse al giudizio finale del pubblico quelle opere che siano state assegnate come idonee dal comitato di lettura scelto dal circolo degli scrittori Iulio T. Rivèras. Nel corso della serata conclusiva del Certamen i racconti finalisti verranno letti ad alta voce. Il contenuto sarà oggetto di discussione e problematizzazione da parte del pubblico presente il quale sarà invitato a esprimere un voto di preferenza. Le preferenze del pubblico insieme a quelle della giuria determineranno il vincitore. Il vincitore avrà facoltà di decidere l’argomento per il Certamen successivo.

4) Il comitato di lettura selezionatore è composto da 5 membri, scelti dai promotori del concorso. Ne fa parte di diritto il vincitore della precedente competizione.

5) A prescindere dalla qualità letteraria, non saranno ammessi: racconti che superino la lunghezza massima prevista; racconti inviati oltre la scadenza del termine di presentazione; racconti che dovessero risultare già pubblicati, anche in forma telematica; racconti che a insindacabile giudizio della commissione non rispettino il tema proposto per la serata, o che costituiscano un plagio totale o parziale di opere altrui.6) La partecipazione al premio comporta l’accettazione e l’osservanza di tutte le norme del presente regolamento. Gli elaborati dovranno pervenire entro e non oltre il 6 aprile 2008. La data e il luogo in cui su svolgerà la serata finale del Certamen letterario Ètempodiscrivere saranno resi noti nel blog Ètempodiscrivere.

posted by Francesco Gianino